RSS

THE END

16 Feb

image

E 7 dimineata…Fumul innecacios ma face sa tusesc puternic. Ochii impaienjeniti , rupti de somn si oboseala , rosii, injectati, par sa nu mai suporte lumina zilei … Un gol ramas in mine , o poveste ce pare ca nu se mai sfarseste in a se repeta … E a 3a zi fara somn … Pacat ca inca mai trebuie sa merg la lucru… Brusc tot felul de idei tampite imi trec prin minte, care ma fac sa ma gandesc numai la prostii, chestii idioate si cretine… Imi spal fata palida, ma privesc , si imi vine sa…nu stiu. Sa lovesc, sa tip, sa urlu, sa zbier, sa sparg, sa.mi fac rau… Constientizez. M.am trezit, m.au trezit…greselile pe care le.am facut, pe care le-am ingropat si am sperat ca nu o sa iasa la lumina vreodata. Dar s-a aflat. I-am facut rau , mult rau . M-a durut. Ma doare. Dar vorbele mele acum sunt doar vorbe goale. Nu ii mai pasa. Oricat de rau, oricat de greu , oricat de prost sunt si dobitoc, asta nu mai conteaza. Nu mai conteaza nimic pentru ea. Ea, care era A MEA ! . Toate prostiile mele, toate greselile mele, s-au revarsat asupra ei . Nu, nu am vrut. Nu a fost intentionat. Nu m-am gandit vreodata. Nu am constientizat asta. Prost. Cel mai mare prost. E in firea umana, intiparit, sa fii prost. Suntem programati genetic sa fim cretini, sa fim absurzi si orbi.  Nu vedem, nu observam si nu gandim cat rau putem face. Nu fizic , ci psihic. Sentimental. Si da, asta te darama pe tine cel mai tare. Provoci suferinta , transformi toata iubirea in ura , si te distrugi singur. Ajungi sa te farami , sa …sa vrei sa mori. Cand iti  e aproape, esti orb. Nu vezi, nu vrei sa mai vezi iubirea ce ti-o poarta. Te obisnuiesti asa , si incepi sa cazi . Sa cazi in capcane pe care ti le asterni singur. Capcane pe care le vezi, dar cazi in ele. Constientizezi ca nu e bine , vrei sa dai inapoi, dai inapoi, dar raul e facut. Din primul moment in care ai calcat. Din prima secunda in care ii inseli iubirea, ii tradezi sufletul si dragostea ce ti-a purtat-o . ii faci rau, ii chinui sufletul . O faci sa-si puna mii de intrebari la care nu ai raspunsul . “De ce ai facut asta? De ce ? De ce a trebuit sa pleci , sa mergi la altele? De ce ? Ce ai vazut la ele, si eu nu aveam?” Nu stiu sa iti raspund. Nu stiu. As da vina pe prostie. Pe imbecilitatea si incapacitatea mea de a fi rational, constient, cu capul pe umeri. As da vina pe cretinitatea mea. Pe absurditatea care m-a facut sa te pierd. Nu stiu sa iti raspund. Te iubesc. Te-am iubit. Nu o data, nu de doua ori , nu de n ori . Te-am iubit din prima clipa. M-am indragostit nebuneste fara sa stiu . Stiu , o sa ma intrebi de ce totusi, am facut toate lucrurile care te fac sa plangi, sa suferi, si sa spui ca nu mi-a pasat de tine si de sentimentele tale. Nu, nu e adevarat. Daca as putea , ti-as da inima , sa vezi ce e in ea. Nu stiu . Nu realizez de ce am facut asta. Nu stiu. Imi tot repet si eu intrebarile tale, cautand un raspuns. Dar nu-l gasesc. Scuzele mele sunt nule. Stiu. Incercarile de a “fi tare” esueaza lamentabil . Si  stiu, ca de data asta , din toata iubirea ce-am renascut amandoi , n-o sa mai fie decat praful si cenusa. Ma doare. Chiar ma doare. Te rog , crede-ma . Oricat de ipocrit ti-ar parea ca sunt in momentele astea, te iubesc. Din toata povestea noastra , din toata iubirea si dragostea , din “rochita ta rosie si ochii tai albastri” n-a mai ramas nimic. Totul e pal, e gri, e sters. M-ai sters. M-ai aruncat. Mi-ai dat branci din viata ta. Ai tot dreptul . Ai tot dreptul . Jigneste-ma , reproseaza-mi tot ce vrei . Arunca-mi in ochi toate prostiile pe care le-am facut. Le stiu. Sunt constient. Din nou, ai tot dreptul. Merit asta. Dar nu te indoi de dragostea pe care ti-am purtat-o . Nimic nu doare mai tare, si nimic nu ma omoara mai tare , decat atunci cand spui ca nu te-am iubit. Nu, nu incerc sa fac tam tam. Nu caut o cale prin asta , sa ma accepti din nou. Vreau doar iertare. Iti vreau binele. Oricat ti-as fi gresit. Asta, inseamna sa dispar din viata ta. Ti-am facut destul rau. Imi imaginez cum esti, si nu pot sa te vad asa. Imi rupe sufletul . Nu o sa te mai caut. Nu o sa te mai deranjez. Nu stiu daca vreodata o sa vrei sa mai citesti aici , tot ce am scris, tot ce gandesc. Ma urasti. Ma urasti din tot sufletul tau. Ai tot dreptul. O sa dispar. O sa te las, sa te ridici, sa fii fericita. Nu, nu te gandi ca o sa accept asta. Sa fii a altuia. Toata iubirea mea sa plece catre altcineva. Nu, cu gandul asta nu o sa ma impac. Oriunde ne vom intalni, indiferent peste cat timp, o sa plec capul. O sa plec. Sa te ocolesc , sa te evit. Sa nu-ti mai fac rau. Sa nu te mai doara.

Oricat as incerca eu acum sa ma caiesc, sa imi cer iertare si orice as face, stiu ca nu o sa mai fie ce a fost. Vreau, ca peste timp, sa te vad. Sa te vad din departare, zambind, razand , sa fii vesela, sa fii fericita. Sa fii asa cum eram noi. Sa iti fie bine, si sa nu mai treci prin ce ti-am facut eu. Regret. Iti jur ca regret tot ce am facut, toate greselile, tot ce am facut rau. Stiu. E prea tarziu …. Vreau sa ma ierti, sa nu mai plangi. Sa nu mai fii trista, sa zambesti, sa razi, sa fii fericita. Vreau sa iti fie bine. Te iubesc. Te-am iubit. Am gresit. Platesc. Si o sa platesc mult timp de acum inainte. Destul de mult. O merit din plin. Adio draga mea iubita. Adio ochisorii mei albastri, alaturi de care am trait clipe de poveste. Adio scumpul meu ghiocel, pe care l-am calcat ca un prost de atatea ori, fara sa-mi dau seama de cat rau iti fac. Adio iubita mea. Te-am iubit, te iubesc, si o sa fii acolo. Mereu. Alaturi de inima mea, de sufletul meu, prin toate amintirile pe care le-am avut impreuna, in toate momentele in care ai fost jos si mi-ai intins o mana de ajutor. Cu asta o sa  raman. Cu amintirile , nu cu “ele” , la care crezi ca o sa fug acum . Adio iubita mea.

R.

 
Leave a comment

Posted by on February 16, 2016 in Uncategorized

 

Leave a Reply

Please log in using one of these methods to post your comment:

WordPress.com Logo

You are commenting using your WordPress.com account. Log Out / Change )

Twitter picture

You are commenting using your Twitter account. Log Out / Change )

Facebook photo

You are commenting using your Facebook account. Log Out / Change )

Google+ photo

You are commenting using your Google+ account. Log Out / Change )

Connecting to %s

 
%d bloggers like this: