Mr. Destin

  Despre destin …Despre destin se tot vorbeste…Auzim despre el , cum ca…ar fi ceva. Acel ceva ce ne defineste, ca si oameni , “aventura” de-a lungul vietii . Despre destin , unii spun ca fiecare om si`l face cu mana lui … Altii spun ca destinul e acel ceva, ce ne defineste. Ceea ce traim, ceea ce ni se intampla … Eu , personal , spun despre destin ca e … un nimic . Incerc sa inteleg ceea ce ma defineste..Ceea ce ma face a fi om , ceea ce mi se intampla, tot ceea ce fac . Incerc sa inteleg la fiecare pas , unde gresesc . Unde gresesc atat de tare , ce fac gresit si de ce acest “destin” mizer . De ce ? Incerc poate prea tare sa fac totul sa fie bine, sa caut sa perfectionez totul in jur . Alerg dupa idei catalogate drept “tampite” de unele persoane , incerc sa imi creez viitorul . Catalogat “imatur, imoral, nesimtit , curva, taran, badaran, salbatic” si multe altele . De ce ? Pentru faptul ca m-am inchis in mine … M-am inchis in mine prea mult timp . Nu stiu cum sa ma mai port , nu stiu ce sa fac , ce sa spun . Si pe buna dreptate , incep sa ma simt asa cum sunt catalogat … Salbatic , venit parca din alta lume . Inca mi-e greu sa inteleg , si sa cred , sa gasesc macar un motiv sa imi dau seama , de ce “oamenii” ajung mai ceva ca fiarele salbatice. Acum iti sunt alaturi . Iti zambesc , te imbratiseaza, te saruta , iti sunt iubiti , sau poate simpli prieteni , dupa care in momentul in care te-ai intors , devii fel si fel de chestii , in fel si fel de moduri . De ce ? De ce e greu de inteles ca IMI E GREU , vreau pace , liniste , alinare si pe cineva care sa ma ajute sa redobandesc controlul . Controlul asupra mea . Da , am ajuns in acele stari in care nu ma mai pot controla . Nu mai pot tine in mine, oricat as incerca sa fug , sa ma ascund , sa dispar , sa distrug in jur, sa sparg sa faram si sa urlu , nu mai pot inchide in mine frustrarea , ciuda, dusmania si oftica tuturor ce se revarsa asupra mea . Imi e teama , jur , de un moment in care ma voi pierde … Nu stiu ce o sa fac … Nu stiu nici eu macar de ce sunt in stare … Nu mai am control ….

Ce am cerut ? Liniste…Sa ies din “lumea mea” , sa pot sa zambesc, sa pot sa rad . Sa pot privi din nou spre cer si sa zambesc, sa multumesc. Sa multumesc pentru fericirea primita. Nu . Nu e adevarat … e o iluzie . E o iluzie cand esti fericit , pentru ca esti doar pentru un scurt moment. E o iluzie cand crezi ca poti insemna totul pentru o persoana,  cand in fapt iti va demonstra cat de neinsemnat poti fi . Cuvinte aruncate aiurea , vorbe spuse la nervi , poate , dor. Vrute sau nu , ele dor. Si oricat de “bestie” ai parea, inauntrul tau turbezi. Innebunesti . Simti cum totul fuge de sub picioare, simti cum te sufoci , simti cum inima bate la putere maxima, simti raceala din jur. Tremuri , iti musti buzele , iti strangi pumnii si faci orice sa te abtii , sa nu rabufnesti, in plans, in urlete , sa nu cazi in genunchi. Te abtii si incerci sa nu fii fazut in momentele tale de slabiciune absoluta, doborat total psihic si fizic . Iar cand nu e nimeni in jur, rabufnesti . Lovesti totul in jur, iti faci rau , te ranesti , si tipi , urli , plangi . Faci totul doar pentru a avea un moment de liniste. Un moment in care sa nu mai conteze nimic pentru tine. Acel moment in care pana si durerea dispare.

Cum mai spun altii , de ce scriu ? Incerc sa impresionez? Incerc sa captez atentia cuiva? Nu, acesta e raspunsul . Nu incerc sa par interesant, sa “sufar” pentru a ajunge cu ale mele cuvinte in ochii cuiva. Nu , nici una din toate tampeniile astea nu e motivul . Motivul pentru care scriu si “ma plang” aici , de fiecare data, cand simt ca cedez si nu mai pot ridica fiinta mea de la pamant , e pentru ca imi lipseste cu desavarsire acea PERSOANA , care sa tina locul mediului virtual. Acea persoana care sa te asculte , sa simta ca iti e greu , ca te doare, ca iti e rau si esti la pamant cu totul , sa simta ca nu iti e bine deloc si sa te sprijine, sa te tina de mana , sa te priveasca in ochi atunci cand nu iti mai poti tine in frau lacrimile , si sa fie langa tine . De ce nu exista o asemenea persoana ? Pentru ca in fata oricui ai incerca sa spui tot ce ai pe suflet , mai devreme sau mai tarziu vei fi luat la misto , vei fi alungat din viata acelei persoane , vei fi aruncat de-o parte . Si atunci tot ce ai fi spus, va fi spus mai departe, si asa ajungi , la fel ca mine, sa fii catalogat. Catalogat in fel si fel de moduri , in fel si fel de chipuri . Daca imi pasa? Nu , nu imi pasa. Deloc. Cum sunt privit , si ce cred altii . Asa prefer “anonimatul” in fata unor necunoscuti , care la un moment dat , au simtit ce simt si eu…Dar ma doare . In sinea mea ma doare , tot ce se spune , tot ce se vorbeste. Pentru ca nimeni nu poate privi peste “ambalaj” . Oricat de mult ai incerca si oricat de mult te-ai strofoca , sa te faci inteles, sa explici ce se petrece cu tine , replica primita e doar “esti foarte dificil” . De ce sunt dificil ? Din lipsa voastra de intelegere ? Nu . Ca nu stiu sa imi explic starile ? Poate. Pentru ca nimanui nu ii pasa de fapt , in suflet, prin ce treci tu , si ca totul e doar temorar ? Da ! . Langa cineva, oricat de mult ti-ar da iluzia ca esti iubit , acea persoana mai devreme sau mai tarziu va pleca . Si investesti , investesti timp , sentimente, si tot ce e mai bun in tine , in acea persoana . Cand pleaca, iti ia tot . Iti ia speranta , iti ia bunatatea , iti ia fericirea, iti ia zambetele si tot ce a fost mai bun in tine . Asa ca , atunci cand acea persoana iti pleaca , si iti spune ca vrea sa dispari din viata ei , ca ii e teama de tine , si pleaca cu tot ce a fost mai bun in tine, cu ce ramai ? Cu toata rautatea care ramane in adancul tau , suprimata, ascunsa, incatusata de momentele in care simti ca “esti fericit”  . De ce imi spuneai mereu ca sunt rau , ca nu stiu sa ma comport ? Ca n-am stiut sa discut cu tine ? Pentru ca nu ai stiut sa intelegi ! Pentru ca nu ai stiut sa asculti , sa auzi tipatul de durere ascuns in mine, sa vezi semnele la fiecare pas , ca nu imi e bine si ca , desi erai langa mine, eram stingher. Eram singur de fapt , si nu aveam nimic. De ce imi spuneai ca sunt salbatic ? Pentru ca n-ai putut sa vezi acele lucruri care imi faceau rau , pentru ca nu ai vrut sa ma sprijini , sa las toate relele din jur care ma apasa la o parte , si sa fim noi . Noi , si atat . D-asta ! Imi spui mereu ca ma vrei afara din viata ta . Ca vrei sa dispar si sa poti uita de mine. O sa dispar , si o sa plec din viata ta , pentru totdeauna. Nu , nu-mi spuneti ca sunt las ! Nu sunt ! O fac pentru ca te iubesc. Pentru ca tot raul mi-l atribuiesti mie, pentru ca iti fac rau , pentru ca te doare din cauza mea . Pentru ca te iubesc . Si o sa plec , desi o sa doara, si simt cum arde dorul , si cum ma sfasie amintirile “noastre” , voi pleca. Si nu , nu dupa o vreme in care sa ai rateuri in a-ti “reface” viata , sa te intorci la mine . Cum mi-ai spus ca pentru tine am murit , nu te poti intoarce la un om mort ….

Din nou, nu stiu . Nu mai stiu nimic . Nu stiu ce sa spun mai mult de atat . Persoane nepotrivite poate o sa spuneti , greselile mele sunt de vina , persoana mea , felul meu de a fi , inchis, diferit, singuratic. Si e ciudat , ca vreau pe cineva langa mine, dar vreau liniste. Vreau acea persoana care sa ma calmeze , sa ma linisteasca, si atunci cand imi e mai greu , nu sa ma intarate mai rau . Sa ma aduca cu picioarele pe pamant , sa imi vorbeasca , nu sa zbiere , ca nu e bine . Nu fac bine , sa imi revin ca asta nu-s eu . Nu sa imi intoarca spatele . Nimeni nu e perfect, si nimeni nu va fi niciodata . Toti ne pierdem cumpatul, si toti regretam asta mai devreme sau mai tarziu . Si nu o facem din rautate , o facem din cauza durerii care ne ia mintile . Cu cat incerci sa o ascunzi in tine, sa o dai la o parte , cu atat mai tare va rabufni . Si regret. Regret tot . Si-mi pare rau … dar raman doar cu asta. Atat. Cu regretul .